Schwuchtel Typ nagelt ne junge Schlampe Outdoor im Wald


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On 31.07.2020
Last modified:31.07.2020

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Hat, bis die meisten fällen führen du unterschied macht,. Ein jähriger Mann kommt zum Arzt und klagt über seine nachlassende Potenz.

Mein Nachbar ist weit über 90, und der erzählt voller Stolz, dass er es noch jeden Tag mit seiner Frau macht", antwortet der Alte.

Warum erzählen Sie es nicht auch? Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht.

Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung". Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?

Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen.

Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben?

Warum hast du mich nicht gerettet? Vier Chirurgen. Der erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durchnumeriert innen drin.

Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen", meint der zweite. Der vierte im Bunde hingegen meint: "Am einfachsten zu operieren sind Manager.

Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen.

Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt.

Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Dies geht ein Jahr lang gut; doch eines Morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel.

Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern Ihre Brustwarzen, und wenn Sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben Sie auch noch einen Bart.

Eine Frau beim Frauenarzt: "Herr Doktor, ich habe starke Unterleibsschmerzen. Aber ich kann Ihnen helfen. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.

Der Kollege hat dieselbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch er schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.

Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar, Sie haben zu viel Sex! Arzt: "Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen? Es wird immer schlimmer.

Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags - da liege ich oft stundenlang wach! Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben.

Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!

Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.

Darauf der Mann: "Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin! Ein Mann sieht, wie eine Frau im See zu ertrinken droht.

Sofort zieht er sich Schuhe und Pullover aus, springt in den See und zieht die mittlerweile schon bewusstlose Frau ans Ufer.

Halb aus dem Wasser fängt er an, ihr das Wasser aus den Lungen zu drücken, das sofort in hohen Bögen in die Luft spritzt. Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück!

Kommt ein Mann zum Ohrenarzt. Meint der Arzt: "Junger Mann, Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren!

Macht das wirklich taub? Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?

Der Alltag beim Frauenarzt. Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zu der 18jährigen: "Ziehen Sie sich bitte einmal aus.

Der Arzt stürzt aufgeregt in die Leichenhalle: "Herr Meier, Sie hatten aber verdammtes Glück. Nicht Ihr Puls ist stehengeblieben, sondern meine Uhr!

Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter.

Wissen Sie ein Patentrezept? Ne Viertelstunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige.

Eine schüchterne junge Frau kommt zu Frauenarzt. Aber sie ziert sich. Meint der Arzt: "Ich dunkle den Raum etwas ab, dann fällt es Ihnen leichter!

Fragt sie: "Wo soll ich meine Sachen hinlegen? Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt. Die Krankenschwester Luzie ist schon lange hinter ihm her.

Eines Tages bekommt sie die Gelegenheit. Sie ist mit ihrem Chef alleine. Sie himmelt ihn an und säuselt: "Was muss ich Ihnen geben, damit ich Sie küssen und lieben kann?

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt die Brille ab. Arzt: "Na, ist die alte nicht mehr scharf genug?

Ein Arzt verschreibt seinem Patienten fälschlicherweise Abführmittel anstatt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt: "Na, husten Sie noch?

Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich ganz begeistert im Spiegel. Das Grübchen am Kinn Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus.

Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, dass Sie die Batterien wechseln können Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlenden Oberweite.

Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist.

Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf.

Ein Stummer will sprechen lernen und geht zum Arzt. Er legt diesem einen Zettel vor, auf dem geschrieben steht: "Ich will sprechen lernen Herr Doktor, bitte helfen Sie mir!

Der Stumme ganz zögerlich legt das Ding auf den Schreibtisch. Der Doktor zeigt mit einer Hand an die Decke und der Stumme schaut auch treu doof hin.

Dann haut unser Doktor mit der Faust auf den Penis, dass es nur so kracht! Der Stumme schreit: "Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh!

Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden.

Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden? Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt: "Seit Wochen träume ich in der Gurkenfabrik von nichts anderem, als meinen Penis in den Gurkenhobler zu stecken.

Gestern hab ich's endlich getan. Ein Mann mit roten Flecken auf dem Penis kommt zum Arzt. Grüne Flecken - muss amputiert werden Rote Flecken - muss NICHT amputiert werden!

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Tina Turner lässt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren.

Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt: "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?

Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht! Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.

Nach einer weile hört die Schwester ein ungeheures Gestöhne. Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.

Nach einer Weile wieder das Gestöhne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann. Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.

Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann. Er öffnet mit hoch rotem Kopf den Vorhang und sagt: "Oh, ja, bitte, würden Sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?

Geht ein Mann zum Arzt. Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der erste: "Sag' mal, warum bist du denn hier? Und jetzt soll ich eingeschläfert werden.

Und du? Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen. Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?

Eine feuchte Nase. Nach der Untersuchung: Arzt: "Tja, Herr Meier Ich habe festgestellt, dass bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist.

Ich bin nie operiert worden. Kommt ein Mann zum Arzt. Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt "Na, wo hängt's denn?

Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!

Ein Kunde beschwert sich, 50 Kondome gekauft, aber daheim beim Nachzählen lediglich 49 in der Schachtel vorgefunden zu haben.

Schmunzelt die junge Apothekerin: "Da werd ich Ihnen doch wohl nicht das ganze Wochenende verdorben haben, oder? Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses: "Um Himmels Willen, Herr Doktor.

Eben habe ich entdeckt, dass ich drei Eier habe. Als er nichts Ungewöhnliches feststellen kann, lässt er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen.

Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig: "Mann, Sie sind völlig normal gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch.

Warum sind Sie überhaupt gekommen? Da habe ich mir gesagt, ich geh' mal zum Arzt und lass' mir bisschen an den Eiern 'rumfummeln.

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe da so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so", er zeigt von seiner Seite entlang bis über den Hals, "bis hin zur anderen Seite!

Ich halte das kaum noch aus! Der Schneider fragt ihn: "Sind Sie Links- oder Rechtsträger? Sue Ellen liegt mal wieder auf der Couch des Psychiaters.

Sie berichtet ihm von ihrer Pubertät von ihrem ersten Kuss und ihrem ersten Petting. Gerade steuert sie auf ihre Entjungferung zu, als sie auf die Uhr blickt und feststellt, dass die Behandlungsstunde um ist.

Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe wollen nach einem feuchtfröhlichen Zechabend aufbrechen. Der Augenarzt überlegt kurz und meint dann: "Also schön Jungs.

Ich lass mich mal wieder sehen. Er überlegt und überlegt. Mann zur Frau: "Du, ich muss schnell zum Arzt, muss Proben von Urin, Kot und Sperma abgeben.

Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum Stehen, der Notarzt hechelt zur Tür: "Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?

Zum Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt.

Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich. Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm.

Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt.

Dieselbe Prozedur mit dem Computer - und wieder ist die Diagnose Tennisarm! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben.

Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, Ihre Frau hat ihre Tage.

Und wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden Sie ihren Tennisarm nie los! Dann schaue ich demnächst wieder herein, wenn Sie nüchtern sind.

Kommt ein Mann zum Arzt und will unbedingt einen Krankenschein. Der Arzt untersucht ihn, kann aber nichts finden.

Er bestellt ihn für den nächsten Tag noch einmal, er soll seinen Urin und seinen Stuhl mitbringen. Er nimmt den Stuhl, rührt durch, kostet, schmeckt auch ganz normal.

Da schüttet er beides zusammen, rührt gut um und kostet, auch normal. Wollen Sie vielleicht mal kosten?

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden.

Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.

Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.

Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen. Der meint: "Stecken Sie sich die Zäpfchen in den Hintern! Jetzt ist er sauer Patient: "Herr Doktor, ich mache immer in die Hose - und das regt mich fürchterlich auf!

Fragt der Arzt: "Und machen sie immer noch in die Hose? Sie schaut durch das Fenster einer Patiententür und sieht, wie ein Mann sich einen runterholt.

Entsetzt sagt sie zum Pfleger: "Ist das eklig! Wenn er nicht innerhalb von 10 Minuten seine Hoden entleert, füllen sie sich so weit, bis sie platzen und dann stirbt er!

Sie sagt: "Wäh, ist das eklig, was fehlt denn dem Mann? Kommt eine junge Frau zum Frauenarzt. Zwei Politiker. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten.

Die Streifenpolizisten stoppen einen Autofahrer der Schlangenlinien fährt. Polizeibeamter: "Würden sie sich einem Alkoholtest unterziehen? In welcher Kneipe fangen wir an?

Schröder sitzt im Flugzeug. Plötzlich kommt ein Engerl und sagt zu ihm: "Pass auf, Schröder, in 5 Minuten beginnt das linke Triebwerk zu brennen.

Wenn du sagst: "Die Merkel ist eine geschissene Sau", dann rette ich dich. Das Engerl zuckt die Achseln und fliegt davon. Kaum hat der Pilot es abgeschaltet, kommt das Engerl wieder und meint: "In 3 Minuten fängt das rechte Triebwerk an zu brennen.

Wenn du sagst: "Die Merkel ist eine gschissene Sau", dann rette ich dich. Die Maschine sinkt erst langsam, dann immer schneller.

Das Engerl kommt wieder, sagt: "Dein Leben dauert jetzt noch ein paar Sekunden. Wenn du wirklich ganz laut brüllst: "Die Merkel ist eine gschissene Sau!

Der deutsche Bundeskanzler Schröder reist nach New York. Seine Berater warnen ihn vor den cleveren amerikanischen Journalisten.

Habe also noch die Leute aus meinem Kurs mitgenommen und nach Hause gebracht. Kaum sitze ich hier am Rechner im Erdgeschoss, da sehe ich nur, wie eine Streife in unsere Einfahrt biegt.

Sofort Puls auf In mein Zimmer gewetzt und alles was ich greifen konnte nebenan unters Bett meiner Eltern geschleudert. Zum Glück hatte ich mir just Gestern noch passende Literatur zugeführt.

Scheiss Paranoia. Blöd nur, dass ich gleich für 15 Uhr wieder los darf. Aber die 90 Minuten kriege ich dann auch noch rum. November Tag Sitze gerade hier im EDV-Raum in "Geschichte" und sollte möglichst viele Informationen zum Suchbegriff "deutsches Reich" finden.

Als ich dann bei der Frage nach seiner Dauer einwand, dass das "deutsche Reich" formell immernoch fortbesteht , entwickelte sich die Diskussion zwischen dem Lehrer und mir dahingehend, dass er mir erzählen wollte, dass der einfachste Weg, ein "besiegtes Volk" zu schwächen, der sei, die "Identität des Volkes" zu zerstückeln.

Meine Antwort wurde nur mit, "' Morgenthau-Plan ' Die auf meiner Zunge liegende Parole zu dem Thema verkniff ich mir dann jedoch lieber. Auch wenn ich nichtmal glaube, dass er es mir sonderlich übel genommen hätte.

Aber nach seinem Identitäts- und Volk-Geschwafel wollt ich es lieber bleiben lassen. Jetzt, nach der Pause, geht es weiter. Er wollte noch mit mir diskutieren, da ich ihm jetzt den Ausschnitt aus der Zeit gegeben habe.

Ich hätte es nie erwartet, aber ich habe es geschafft heute zwei Begriffe zu benutzen, die unter Garantie noch nie in diesem Bildungszentrum gefallen sind: queer theory und Speziesismus.

Solche intellektuellen Höhenflüge werden dann jedoch sofort wieder relativiert durch Dialoge wie Folgenden: "Was schätzen Sie, wie lang so ein Erbgut aus einer Zelle ist?

Der Rückweg zum schlammigen Parkplatz wurde mir durch einen dieser seltenen Momente versüsst, in denen das Leben Humor und ein gewisses Gefühl für gutes Timing beweist: Genau in dem Moment, als es für ihn kein Zurück mehr gab, sah sich der gut gekleidete Mittfünfziger, der nach gründlichem Umsehen in die Büsche direkt neben der Strasse, pinkeln wollte, einem um die Ecke biegendem, voll mit Schulkindern besetzten Linienbus gegenüber und versuchte panisch sich zu verstecken ohne sich zu bepinkeln.

Ganz, ganz grosses Kino. Ich stand auf der anderen Strassenseite und habe tatsächlich laut gelacht. Woher soll ich denn ahnen, dass "im Winter" die erste Stunde für unsere Klasse pauschal ausfällt?

Sowas sagt mir ja auch niemand. Der Vorteil der vertanen 45 Minuten - und 45 Minuten sind morgens um Sieben natürlich ungefähr so lang, wie drei Stunden am Rest des Tages - war jedoch, dass ich ungestört das halbe Berufskolleg zustickern konnte.

Letzte Woche hatte ich ja noch überlegt, aufgrund der einfach widerlichen Deutschtümelei des Deutschlehrers mal mit der Klassensprecherin zu reden, um den langen Marsch durch die Institutionen anzutreten.

Tja, warum so kompliziert, wenn es auch viel einfacher und stilvoller geht: Drei türkischstämmige Mädchen unterhalten sich zu Beginn der Stunde auf türkisch.

Lehrer: "Hey! Nur deutsch reden! Gut, also lasst uns anfangen Und jede Stunde nehme ich mir aufs Neue vor, bei der ersten direkten Ansprache, in der ich geduzt werde, mit gleicher Münze zu antworten.

Und traue mich dann doch nicht. Als ich dann die Antworten der türkischstämmigen Mitschülerinnen, auf die Frage nach den verschiedenen Unterkategorien des Islams, noch um den Wahhabitismus ergänzte, sprang meine Soldatinfreundin von Gestern auf: "Ey, da muss der Nicht-Türke euch erstmal zeigen, wie das geht?

Feige Schweinebande! Nachdem mein Kontrahent in der Diskussion vom vergangenen Freitag meinen unwiderlegbaren Beweis für meine These, dass jeder Konzern, egal wie gross, will er existieren, nur ein Ziel haben kann, nicht anerkennen wollte, halte ich nun in Händen, was auf ähnlichem Niveau sein sollte, wie seine aus Rankings und Tortendiagrammen zusammengeschusterte, Argumentation: "Conn spricht aus, was Insidern längst klar ist: Ein Ölkonzern kann gar nicht grün sein.

Ähnlich deutliche Worte findet der Mann mit dem messerscharfen Scheitel, wenn er über die Ziele von BP spricht. Die Sorge um den Planeten kommt danach.

Getan wird, was technisch möglich ist und was sich innerhalb der normalen Investitionszyklen rechnet. Wenn es sich grün verpacken lässt — umso besser.

Dieses Wiesel von einem Lehrer meldet sich krank, um seiner Aufklärung zu entgehen. Schöne Arbeitsmoral hier.

Aber auf der anderen Seite, SchülerInnen die exakt sieben Minuten zu spät kommen, für einen Samstag zu fünf Stunden Nachsitzen herbeordern.

Ganz schön viele speziesistische Beschimpfungen heute. Nicht gut. Tja, wurde doch noch recht ereignisreich der Tag. Bin in "zur besonderen Verfügung" erst einmal knapp an der Abmahnung vorbeigeschrammt.

Wir diskutierten aus irgendeinem Grund über Homophobie im Reggae, als dieses Mädchen da losposaunte:.

Scheiss Lesben! All die Argumente, die nachher kamen - Abmahnung wegen gewalttätigen Verhaltens; "Isch bin Türkin, Alter! Pass ma auf sonst lass ich dich fertig machen!

Aber da hatte der Kugelschreiber meine Hand ja schon verlassen. Und als er dann traf, ging das Geschrei erst richtig los.

Kurzum: Der Lehrer war reichlich entrüstet über mein Verhalten und auch meine Argumentation, dass er uns ja noch vor einer Viertelstunde versucht hatte, zu erzählen, dass "verbale Beleidigungen eigentlich viel, viel schlimmer" seien, als körperliche Gewalt und ich mich also nur gewehrt hätte, liess er nicht gelten.

Leider hatte ich nicht genügend Kulis, um all diejenigen mit meinem Zorn zu strafen, die sich danach haltlos in Plattitüden ergingen:.

Und die einzige Person, die mich sofort rückhaltlos unterstützte, war ausgerechnet, die, die vorher noch stolz erzählt hatte, wie sie bei ihrer freiwilligen Musterung die Fragen "Würden Sie ihre Familie erschiessen?

Bei solchen FreundInnen Nach der Diskussion musste ich in der Mittagspause erstmal raus da und mir eine Gesichtsmaske kaufen.

Zum Glück hat das keineR von denen gesehen, sonst hätte ich ihre Vorurteile gegenüber Schwulen wohl nur noch bestärkt. Und das obowhl ich die obligatorische Frage:.

Bist du schwul? Mit "Ist das wichtig? Gut gemacht. Warum ich nun von der Mittagspause anfange: Auf dem Weg zum DM lief mir nämlich ein ziemlich langweilig aussehender Typ über den Weg und spielte Musik ab.

Allerdings in derart guter Qualität, dass ich mich schon meiner Tiraden gegen Handymusik vom Vortag schämte. Bis ich bemerkte, dass er seinen eingeschalteten Laptop unterm Arm quer durch die Innenstadt trug.

Mein erster Impuls war, ihm das Ding zu klauen. Aber selbst wenn es mir gelungen wäre, das Gericht davon zu überzeugen, dass keine Absicht zur Aneignung oder zu Gunsten Dritter vorgelegen hätte, sondern rein pädagogische Gründe: Ich wäre wohl nicht damit durchgekommen.

Ausserdem hatte ich ja gar nichts gegen den armen Outdoor-Nerd. Aber es gibt so Momente, in denen bestimmte Dinge einfach getan werden müssen.

Und da der Laptop ja in Betrieb war und ich aus eigener Erfahrung weiss, wie wenig Höhenenergie eine laufende Festplatte verträgt, verfiel ich auf Folgendes: Ich überholte ihn, pendelte etwas nach Rechts, holte mein Handy aus der Tasche, tat als würde ich es sehr intensiv bedienen und machte einen linksseitigen Ausfall in Richtung eines Ladeneinganges als er auf meiner Höhe war.

Zum Glück ging mein Plan nicht auf und er konnte sein Gerät festhalten als ich ihn anrempelte. Im Nachinnein tut es mir wirklich leid und ich bin sehr froh, dass es nicht geklappt hat.

Aber wie gesagt: Manche Sachen müssen einfach getan werden. Und meistens bleibt es anscheinend an mir hängen.

Ich bin auch immer der, der die Handabrücke neben die "Achtung! Frisch gestrichen! EineR muss es ja tun. Also mache ich das einzig Sinnvolle und fahre trotzdem nach Hause.

So sitze ich zwar das Gros meiner kostbaren "Freizeit" im Auto, aber wenigstens bin ich da alleine. Das läuft hier nämlich so, dass der Pöbel sich bei jeder Gelegenheit um die Tische im Aufenthaltsräumchen gruppiert und dann jede Tischcrew ein Kollektivhandy bestimmt, welches mittig auf den Tisch gelegt wird, um in unglaublich schlechter Qualität die jeweilige Musik zu plärren.

Auf eine jedes Musikempfinden verletzende Weise. Aber irgendwie "passt" es halt einfach zusammen.

Da waren mir doch zu präpolyphonen Klingeltonzeiten die Kids lieber, die sich im Bus gegenseitig ihre Ringtones vorgespielt haben.

Entweder also die Pause in der physischen Rauchglocke vor der Eingangstür verbringen, oder der mobiltelefonistischen Kakophonie ausgesetzt sein.

Denn unschlüssig über den Flur schleichen nur die AussenseiterInnen. Bestätigungen, dass ihr da ward braucht ihr nicht. Es wird in naher Zukunft ein Problem geben.

Ohne Rückfahrkarte! Ich merke, dass ich es irgendwann nicht mehr werde unterdrücken können. Heute habe ich den ganzen Tag - also von Acht Uhr morgens bis halb Fünf am Nachmittag - "Bewerbungstraining" im EDV-Raum.

Also exakt Siebeneinhalb Stunden rumsitzen und versuchen nicht aufzufallen. Denn wirklich zu tun gibt es hier Nichts. Ich soll jetzt einen "Bewerbungsflyer" erstellen.

Keine Ahnung wofür das gut sein soll, da es nur ein doppelseitiges A4-Blatt sein wird, auf dem dann sowas steht wie: "Sehr geehrte Damen und Herren, hätten sie ein paar Minuten Zeit für mich?

Ich möchte mich Ihnen gern vorstellen. Möchten Sie mehr über mich wissen? Dann blättern Sie doch einfach um! Aber was zur Hölle soll dieser Bewerbungsflyer?

Wenn ich mich an die Vorlage halte, wird das Ding nachher so unglaublich dilletantisch aussehen, dass das ZK der ausbildenden MediengestalterInnen ein Memo rumschicken wird, mit meinen Daten, auf dass ich auf Lebzeiten auf deren roten Liste stehe und alle Bewerbungen in Zukunft ungeöffnet zurück bekomme.

Ich stelle mir nur vor, was ich von jemandem hielte, wenn ich, in meiner fiktiven Position als Bereichsleiter Personalmanagement, solch einen Wisch zugeschickt bekäme.

Das Ding bringt gar nichts: Wenn ich das irgendwohin schicke, ist der einzige Effekt, der, dass der Betrieb mich dann anrufen soll um mich um eine Bewerbung zu bitten.

Das wird meine Chancen auf dem Ausbildungsmarkt drastisch erhöhen, wenn ich jetzt auch noch um meine Bewerbung bitten lasse. Und wenn die beiden Bekloppten in der Reihe vor mir nicht endlich aufhören sich gegenseitig Blodinenwitze vorzulesen, mach ich ihre Rechner kaputt: "Hier!

Der ist gut! Das hier ist embedded journalism direkt aus dem Wahnsinn. Die Beiden vor mir sind jetzt, nach zweieinhalb Stunden, von Blondinenwitzen in die Sparte "versaute Sexwitze" gewechselt: "Was ist das: schwarz-rot-schwarz-rot-schwarz-rot?

Heute war es ganz in Ordnung. Eigentlich nur wegen der letzten beiden Blöcke, in welchen wir zuerst "Politik" und danach "Einstellungstest" hatten.

Unser Wärter fing an mit der Frage "Was bedeutet "Ethik" für euch? Der erste Eindruck des Berufskollegs heute Morgen war ganz gut.

Neben ihrer Professur an der Universität Krems in Österreich ist sie beinahe jede Woche unterwegs, nach Brüssel, Florenz, Berlin oder woanders hin.

Leck mich am Sakko, neunzig Einladungen pro Monat! Ich wette, das kriegen nicht einmal Stephen King und Joanne K.

Rowling zusammen hin. Ich war mal über einen Monat hinweg Platz 1 auf der Amazon-Rangliste und wurde für Lesungen und Interviews nicht annährend so oft angefragt.

Das ist natürlich nicht zu vergleichen mit dem aktuellen Amazon-Rang Das Lustige ist jedoch, dass ich ihr diese überwältigende Beliebtheit sogar glaube.

Fragt sich nur, wer sie einlädt. No way, die wollen unterhaltende Starautoren, damit sich der teure Aufwand lohnt.

Die haben erst recht kein Geld für solchen trockenen Driss. Des Rätsels Lösung ist wieder mal eine teure Angelegenheit für die deutschen Steuerzahler, der solche Weiber zwangsfinanzieren muss.

Die, die Madam nämlich einladen und hofieren, sind selber Steuergeldsauf-Vereine. Irgendwelche Institute für nutzloses Links-Geschwätz, Rot-Unis, öffentlich-rechtliche Volksverdummungssender [Lügenmedien], Deutschhass-Bünde, als Stiftungen getarnte, in Wahrheit vom Staat vollalimentierte Gegen-Rechts-Klapsmühlen, last not least als Bürgerrechts- und freiheitliche Allianzen getarnte Werbeagenturen von der und für die EU.

Doch wozu, sie werden bald sowieso Geschichte sein. Entweder durch die Vorherrschaft des Islams in Europa in ein paar Jahren, womit ihre Mission erfüllt und sie unter einer Burka verschwunden wäre, oder aber durch eine Implosion [Zusammenbruch] der EU davor.

Dabei liegt die Lösung für alle Probleme Deutschlands auf der Hand: Es tritt aus der EU aus. Am besten gleich morgen. So sieht übrigens der durchschnittliche taz -Mitarbeiter des Monats aus.

Sie haben keine Beziehung mehr zum Volk. Sie kennen die Bedürfnisse des Volkes meist nicht einmal, weil die Abgeordneten in ihrer eigenen, vom Volk abgekoppelten Welt leben.

Die Abgeordneten haben ganz andere Wünsche und Vorstellungen, die nicht mit den Wünschen und Erwartungen des Volkes übereinstimmen müssen.

Und wer kontrolliert überhaupt die Abgeordneten des EU-Parlaments? Und darum ist es notwendig, dass die Macht aus der Anonymität des Europaparlaments wieder an das Volk zurückgegeben werden muss.

Was notwendig ist, sind Volksentscheide zu allen wichtigen Fragen der Gesellschaft. Etliche Politiker verlieren jeden Bezug zur Realität und zur Verantwortung.

Man kann dies sehr gut auch im deutschen Bundestag beobachten, wo eine sozialistisch geprägte Kanzlerin diktiert, wo es lang geht. Es wird immer wieder behauptet, das Volk sei zu dumm, um politische Zusammenhänge zu erkennen und zu verstehen.

Sind die Politiker denn nicht genau so dumm? Mag der einzelne Bürger auch im manchen Fragen von Politik und den damit zusammenhängenden Fragen überfordert sein.

Was aber alle Mal klüger als die Entscheidungen der Abgeordneten ist, das ist die Schwarmintelligenz der Masse. Man muss dem Volk nur die Möglichkeit dazu geben.

Schlagwörter: abschaffen , Afrikaner , Afros , Akif Pirincci , Ansiedlung. Die meisten Erfindungen stammen von ihnen, sie haben mehr Komfort in diese Welt gebracht als jede andere Gruppe, die meiste gute Musik komponiert, die meisten guten Texte geschrieben, und sie sind im Schnitt am besten ausgebildet und erzogen.

Sie grölen, streiten, prügeln und messern, starren in Händis und machen Frauen auf eine Weise an, die an einen Orang-Utan erinnert, der versucht, Violine zu spielen.

Karte des Gulag-Systems in der Sowjetunion — CC0 — man mag Russland die vielen Arbeits-, Erziehungs- und Vernichtungslager ankreiden, dabei sollten wir aber bedenken, dass Nazi-Deutschland insgesamt etwa Junge Männer haben den Stacheldraht von Auschwitz und von Workuta [ Gulag-Arbeitslager für politisch Verfolgte und Kriegsgefangene in der Sowjetunion] ausgerollt.

Junge Männer haben Christus ans Kreuz geschlagen, junge Männer sind nach Stalingrad gezogen. Junge Männer haben während der chinesischen Kulturrevolution kluge alte Männer gedemütigt und ermordet, junge Männer haben Städte bombardiert und niedergebrannt, junge Männer haben den IS und Boko Haram gegründet, junge Männer gehen zur Antifa und zur Grünen Jugend und lassen sich dort ideologisch geschlechtsumwandeln [Genderidioten].

Auszug aus Michael Klonovskys lesenswertem Blog! By Kleuske — Rose: Königin von Dänemark — CC BY-SA 3. Dieser Rechtsruck ist Teil einer neuen Asylpolitik und geschieht hauptsächlich deshalb, weil am Zukünftig sollen alle Migranten an der dänischen Grenze abgewiesen werden.

Die Asylanten sollen so lange dort bleiben, bis über ihren Asylantrag entschieden wurde. Erst wenn ihr Asylantrag positiv genehmigt wurde, dürfen sie nach Dänemark einreisen.

Der "Beginn des neuen europäischen Asylsystems" richtet sich aber auch an die Migranten, die bereits seit längerer Zeit in Dänemark leben.

Damit will man verhindern, dass kriminelle Ghettos und muslimische Parallelgesellschaften mit einem hohen Anteil an Arbeitslosen entstehen.

An einem "nicht sonderlich attraktiven" Ort in Europa will die dänische Regierung abgewiesene Asylbewerber künftig unterbringen. Auch im Umgang mit Menschen mit Migrationshintergrund, die teilweise schon lange in Dänemark leben, hat sich der Ton verschärft.

Ein Ghetto, das ist nach Definition der Regierung eine Gegend, in der mindestens 50 Prozent der Bewohner aus nichtwestlichen Ländern stammen, in der die Arbeitslosigkeit 40 Prozent übersteigt und in der die Kriminalitätsrate im Verhältnis zur Gesamtbevölkerung besonders hoch ist.

Geht es nach ihm, sollen in den Ghettos auch härtere Strafen etwa für Diebstahl verhängt und eine Kitapflicht eingeführt werden dürfen. Die Vorschläge, die einst von den Rechtspopulisten gemacht und in Bausch und Bogen abgelehnt wurden, werden nun von den etablierten Parteien übernommen, weil ihnen der rechtspopulistische Wind immer stärker ins Gesicht bläst.

Vielleicht hätten die etablierten Parteien in Europa einfach einmal auf das Volk hören sollen, denn wer permanent den Willen des eigenen Volkes ignoriert, bekommt dafür eines Tages die Quittung.

In Dänemark ist es hoffentlich am Juni so weit und die rechtspopulistische Dänische Volkspartei kommt an die Regierung.

Ein weiterer Stich ins Herz der korrupten EU. Hamburg: Landgericht verurteilt pakistanischen Kindermörder, der seiner zweijährigen Tochter fast den Kopf abtrennte, zu einer lebenslangen Freiheitsstrafe.

Wegen der Tötung seiner kleinen Tochter hat das Landgericht Hamburg am Mittwoch den Pakistaner Sohail A. By Richard Bartz, My dog cashed 6 bee-sticks on the nose, i cashed 4.

Der Pakistaner habe seiner zweijährigen Tochter Ayesha aus einer Mischung aus Wut und Rache mit einem Messer fast den Kopf abgetrennt. Gleichzeitig habe er mit der Tat am Oktober im Stadtteil Neugraben-Fischbek seine ebenfalls pakistanische Frau bestrafen wollen.

Bayern ist FREI. Von Claudio Michele Mancini Juni 01, Nicht nur die Auflagen der FAZ sind in den letzten Jahren dramatisch zurückgegangen. Bei der SZ sieht die Quote noch vernichtender aus.

Die schlagen sich mit einem Minus von weit über 45 Prozent Abonntenverlust herum. Die etablierten Blätter müssen sich seit mehr als 3 Jahren immer wärmer anziehen.

Das mag verschiedene Gründe haben, ganz sicher trägt das Internet zu dieser Entwicklung bei. Aber machen wir uns nichts vor.

Die Presse, und damit meine ich die manisch unbelehrbaren, roten Redakteure, hat immer noch nicht begriffen, dass sich ihre Kunden auf lange Sicht nicht veralbern lassen.

Nun herrscht Endzeitstimmung und die Hyänen der…. Ursprünglichen Post anzeigen weitere Wörter. Schlagwörter: Abbonenten , Absturz , AfD , Alkohol , Arbeitslosigkeit , Asylanten , Auflagen FAZ , Claudio Michele Mancini , Endzeitstimmung , Fernsehen , Flüchtlinge , Gender Mainstreaming , Genderismus , Hartz IV , Informationen , Journalist , Journalistenpädagogik , Kindererziehung , kriminell , Lügenmedie , Lügenpresse , linke , linkslastig , Medien , migranten , Opposition , perfide , Qualitätsjournalist , Redakteure , romantisierende , romantisierte , Sueddeutsche , Suff , Tageszeitungen , Talk-Shows , verschweigen , Zeitung.

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Hier findet ihr die neuesten Videos von Quasir. Video: Quasir: Islamkritik ist kein Rassismus — Deutschlands Zukunft: Bürgerkrieg? Wieviel Klimawandel macht der Mensch?

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Diese Zerstörung von Menschenleben muss Gesichter bekommen. Diese Wirtin aus Österreich geht mutig voran aus Verzweiflung. Sie kann für sich und ihren 13 Jährigen Sohn kein Essen mehr kaufen!

Ja so ist das! Video: Digitaler Chronist: Gespräch mit Georg, Mike und Traugott — Es wird wunderbar!

Aber seine Beiträge erscheinen mir ziemlich belanglos. Ich frage mich schon wieder, was lädt die […].

Aktuelles — Politik — Corona — Islam — Klimawandel — Meinungsfreiheit — Meditation. Startseite Kontakt. Tag Archives: Genderismus.

Noch ein klein wenig OT: Video: Henryk Stöckl: Alexander Gauland AFD im ZDF-Sommerinterview: "Sie haben nichts drauf! Video: Henryk Stöckl: Alexander Gauland AFD im ZDF-Sommerinterview Meine Meinung: Und da wir gerade bei den öffentlich- un rechtlichen Medien sind, möchte ich noch auf die aktuelle Berichterstattung über den Vorfall bei der Pegida-Demonstration in Dresden eingehen, bei der ein Kriminalbeamter das ZDF bei der Berichterstattung gehindert haben soll.

Die Neue Zürcher Zeitung schreibt: Die absurde Aufregung um den Pegida-Mann mit der Woody-Allen-Kappe. Gefällt mir: Gefällt mir Wird geladen Kategorien Uncategorized.

Jörg Meuthen AfD : Die afrikanischen Migranten die in Spanien landen, wollen nach Frankreich und Deutschland Twitter Facebook Telegram WhatsApp Mehr Drucken LinkedIn Reddit Tumblr Pinterest Pocket Skype E-Mail.

Jörg Meuthen AfD : Bochum: Bin Ladens Leibwächter Sami A. Jörg Meuthen AfD schreibt: Es gibt Neues vom ehemaligen Leibwächter des terroristischen Massenmörders Osama bin Laden: Nachdem er uns allen jahrelang als abgelehnter Asylbewerber und zugleich einer der führenden Köpfe der deutschen Salafisten-Szene auf der Tasche lag, wurde er bekanntlich vor wenigen Wochen endlich nach Tunesien abgeschoben.

Jörg Meuthen antwortet: Nicht nur die SPD: Das Bundesjustizministerium wird seit abwechselnd von einem Minister der SPD, der FDP und der "Grünen" geführt.

Hamburg: Afghanischer Vergewaltiger vergewaltigt Jährige am hellichten Tage — der Staat kann die Bürger nicht mehr schützen Prof.

Jörg Meuthen antwortet: Es wäre mir sehr viel lieber, ich müsste auf diese katastrophalen Fehlentwicklungen in unserem Vaterland nicht hinweisen.

Jörg Meutehn AfD : Berlin: Irrenhaus Humboldt-Universität — Redeverbot für Männer Prof. Jörg Meuthen AfD schreibt: Liebe Leser, manche Dinge sind derart absurd, dass man sie einfach nicht glauben mag.

Robert schreibt: Im Westen sind zu viel Schisser [und zu viele Linksfaschisten]. Und das ist der springende Punkt des neuen Beschlusses — und die Papier-Tiger-Werdung des Volksverhetzungspragraphen: Im Lichte des Art.

Jahrhunderts wurde der Begriff "drittes Geschlecht" durch Vertreter der Queer-Theorie [Andersartige, Unterscheidung zwischen biologischem Geschlecht und sozialem Geschlecht, wobei Letztes Blödsinn ist, den sich irgendwelche Schwulen und Lesben ausgedacht haben, weil sie mit ihrer sexuellen Andersartigkeit nicht zurecht kommen] und der Transgender -Bewegung [Transvestiten, Männer, die sich als Frau empfinden und Frauen, die sich als Männer empfinden] wiederentdeckt: Die queere Identität [2] wird heute analog zu einem dritten Geschlecht betrachtet, und nicht primär als transgender oder intersexuell.

Die Internationale Klassifikation der Krankheiten ICDGM der Weltgesundheitsorganisation WHO nennt in Kapitel XVII Angeborene Fehlbildungen, Deformitäten und Chromosomenanomalien auch angeborene Fehlbildungen der Genitalorgane, insbesondere ein unbestimmtes Geschlecht und Pseudohermaphroditismus Zweigeschlechtlichkeit, Zwitter Die davon Betroffenen lehnen meist den pathologischen krankhaften Begriff einer Störung ab.

Ausschafferin schreibt: Freche Türkenfresse, bist Du an der Wahrheit interessiert? Natürlich wissen wir auch, dass die Dreckstürken mit den Saujuden gemeinsame Sache machen… Maik schreibt: Gerade wenn man glaubte, die echten Nazis wären mal langsam ausgestorben, kommt ein ganz besonders dämliches Exemplar daher… Dooflandgeschädigter schreibt: Ich würde diese Aspekte des ergangenen Urteils nicht überbewerten.

Kister schreibt: Schön, dass das Verfassungsgericht es doch noch gelegentlich schafft, ein nachvollziehbares Urteil zustande zu bringen.

Quelle: Terror der Veganer: Frankreichs Metzger brauchen Polizeischutz Meine Meinung: Was sind das denn für geisteskranke linke Veganernazis?

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Doch das It-Girl [medienpräsente Frau mit "gewissen Etwas"] des Volksverrats scheint unheimlich gefragt zu sein: Etwa neunzig Einladungen pro Monat erreichen ihr Büro — für Podiumsdiskussionen, Vorträge, Interviews und Artikel.

Hamburg: Landgericht verurteilt pakistanischen Kindermörder, der seiner zweijährigen Tochter fast den Kopf abtrennte, zu einer lebenslangen Freiheitsstrafe Wegen der Tötung seiner kleinen Tochter hat das Landgericht Hamburg am Mittwoch den Pakistaner Sohail A.

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1 Anmerkung zu “Schwuchtel Typ nagelt ne junge Schlampe Outdoor im Wald

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